Coucou!
Bienvenue!
Voici mon (placez ici l'adjectif désiré- par souci d'humilité je ne l'écrirai pas moi-même, mais je préférerais que ce soit quelque chose du genre merveilleux ou fantasmagorique, faut viser haut) blog.
Passez-y de bons moments, laissez des commentaires ou des injures si vous préférez (mais attention, ma revanche sera terrible ;)
Bonne visite!
Behind my eyes
Vous avez vu "La science des rêves"? Le monde, je le projette en moi, et je marche à travers ma vie comme dans un rêve, où toutes les excentricités sont permises et où rien n'est impossible... Some say I'm naive, others would see this as idealism or as a last attempt at staying free from our everyday boundaries: what I know is, je ne veux jamais que la passion s'éteigne.
Il se passe quoi ces temps-ci?
À votre avis
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Wishlist
-Amener mon copain dans ma famille pour Noël (mission sous-entendue: trouver le copain en question);
-Publier un livre et écrire pour quelques journaux;
-Participer à une révolution dans un pays où les choses bougent toujours, où les gens ont du coeur au ventre;
-Apprendre à jouer de la guitare pour casser les oreilles de mon proprio (et accessoirement, pour mon bon plaisir);
-Partir en appart avec ma copine Pat et accueillir sans cesse des visiteurs de partout dans le monde;
-Embarasser les ptits premières années lors de leur initiation en leur faisant faire le bacon sur le plancher de la cafétéria (et plein d'autres trucs méchants);
-Aller faire une mission humanitaire dans un pays en voie de développement;
-Voir Red Hot Chili Peppers en spectacle;
-Sans cesse m'ouvrir les yeux et me mettre à l'épreuve en saisissant toutes les opportunités pour évoluer.
Ils sont beaux, ils sont merveilleux... voici enfin mes blogs chouchous!
Dans les épisodes précédents...
Calendrier
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Session
Lundi 26 Mai 2008
On dirait un gros "X"
Personnellement, je trouve ça charmant. Je pense.
Un "x", c'est pas forcément négatif, même si ça sous-entend quand même une fin (et un début?), en plus d'être une espèce de croisée de chemins, un enchevêtrement quelconque.
Et pour ne pas gâter le tout, c'est à quelque part entre un petit diagramme mathématique (ou une variable algébrique, si on veut pousser), en plus de sonner comme des mots à l'oreille.
Je trouve que c'est une bien belle base, pour une trame narrative. Et pour un roman.
C'est probablement l'une des choses les plus constructives que j'ai faites dernièrement, dessiner un gros "X" dans un cahier, puis écrire quelques mots à côté.
J'espère que tout va bien se passer pour la suite.
Mardi 22 Avril 2008
Une petite histoire
Les rues étaient désertes. Je demeure dans ce que l’on nommerait davantage un village qu’une petite ville, à environ une heure de la métropole la plus proche. Mon quartier, bien à l’écart de la rue principale, donne l’impression d’un quartier de maisons ouvrières : elles se présentent toutes en rang, bien espacées, fabriquées sur le même modèle et attendant sagement leurs occupants. Ces derniers se montrent parfois le jour, au volant d’une voiture, en route pour travailler, probablement, mais je n'ai croisé que rarement des gens en marchant le soir. Tout au plus un enfant, peut-être, qu’une voix venue d’une porte entrouverte somme d’entrer au plus vite. La plupart du temps, l’espace tout entier m’appartient, les rues, leur silence et la lumière blafarde des lampadaires qui donne à tout cela une atmosphère quelque peu surréaliste.
Cette nuit-là, l'impression que mes pensées s’égaraient pour aller envahir des coins obscurs et revenir me chuchoter des vies à l’oreille était encore plus flagrante qu'à l'habitude. Je marchais parmi les ombres de ce qui avait été ou de ce qui aurait pu être, je tendais la main devant moi, comme pour effleurer la neige, avec pour seul but de m’approcher de l’enfant qui y jouait autrefois avec ses frères et sœurs. Tout cela à portée de main, et pourtant si loin ! Ils s'évanouissaient tous entre mes doigts, et jamais je ne pourrai savoir ce qu'ils auraient pu devenir.
C’est alors que je la vis. Je marchais tranquillement, j’empruntais un détour de la route et soudainement, elle était là, belle, si belle, étendue sur la neige, que je la pris d’abord pour un autre de ces fantômes de mon esprit. Ses cheveux s’étaient répandus autour de son visage, comme une auréole sombre illuminant la pâleur de son visage, ses lèvres entrouvertes, gercées par le froid, semblaient m’appeler, me demander d’aller poser ma main sur sa joue. Je n’étais pas pressée, cependant j’étais nerveuse, l’instant s’était agrémenté d’un solennel qui n’était pas sans m’instiller un semblant de crainte. Et pourtant, j’avançais. Quelques pas. Un, deux. J’y étais, et des souvenirs que je croyais perdus, évanouis sans que j’en aie eu conscience, refirent surface.
J’avais toujours appartenu à ce village, à l’exception d’un bref intermède où j’avais plus ou moins roulé ma bosse de par le monde, selon mes moyens, et où je m’étais grisée de l’illusion de vivre. J’avais fini par revenir, lassée de jouer dans ce spectacle qui n’avait pas de sens, abandonnée par mes rêves de grandeur où je devenais une écrivaine de renom. Je m’étais recluse et j’avais accepté, au fil des années, que personne ne viendrait me sortir de cet exil volontaire. Devant moi, étendu dans la neige, se trouvait pourtant un fragment des jours anciens. Je l'avais connue à l'université, juste avant sa chute, au moment où tous lui prédisaient encore un brillant avenir couronné de succès en tout genre, telle une fée illuminant ce qu'elle touchait de vertu et d'intelligence.
Je crois que je m’approchai d’abord simplement par curiosité, pour voir ce qu’elle faisait dans la neige, pour toutes ces fois où je ne m’étais pas approchée, peut-être, dans les moments difficiles. Ou ce n’étaient que des excuses, et je savais déjà que je voulais la regarder longtemps, très longtemps, jusqu’au moment où je ne le pourrais peut-être plus. Elle avait l’air de fixer le ciel, absorbée compter des étoiles, pour ce que j’en sais, car elle ne tourna même pas son regard vers moi lorsque j’approchai, et dieu sait à quel point mes bottes faisaient crisper la neige à chacun de mes pas. Mais je crois qu’il ne faut pas mêler dieu à ces histoires. Je pense que mon intention de départ était de lui parler, de lui dire « Excusez-moi, est-ce que ça va », mais comment peut-on ramener quelqu’un d’aussi perdu ? j’ai eu peur. Je me suis plutôt assise à ses côtés dans la neige et, lorsque j’ai pris conscience de sa respiration faible, si ténue, je n’ai pu m’empêcher de lui caresser les cheveux.
Je ne saurais vous dire combien de temps cela a pu durer. Je sais cependant qu’après un moment, un long moment, ses cils se couvrirent de givre. Peu après, ses yeux bougèrent ; je crois qu’elle essayait alors de se réveiller, qu’un bref instant de lucidité l’encourageait à lutter contre ma présence rassurante. Je remarquai alors que ses doigts bleuissaient légèrement, soit, elle n’était pas du tout préparée à passer la nuit à compter des étoiles. Lorsque je vis ses tremblements et sa panique monter comme une marée submergeante, je continuai à lui caresser les cheveux doucement, et je posai une main ferme sur sa joue. Chhhhh, mon enfant, pensai-je, c’est presque fini. N’arrête pas de compter maintenant. Encore aujourd’hui, je suis persuadée qu’elle a compris que je ne voulais que son bien en l'accompagnant ainsi.
Et vint ce moment, ce moment si ténu… Elle ne pouvait que rester à mes côtés dans la neige à recevoir mes caresses et je ne pouvais que continuer à les lui donner tranquillement, pour qu’elle n’ait pas peur. On aurait dit une enfant devenu de plus en plus petite, recroquevillée à l’intérieur d’elle-même et accrochée à mon affection, à ma main qui la guidait vers le bout de la nuit comme à une dernière chance. Dans toute sa naïveté, peut-être, elle me suivit jusqu’au dernier moment. À l’aube, lorsque son souffle se fit irrégulier, je la quittai. De toute façon, elle dormait.
Je pense que j’aurais pu écrire pendant des heures, assise sur ma petite chaise, à tenter de rendre compte de ce moment dont je ne verrai jamais la fin moi-même. Mais le temps me manque et je ne trouve que ces mots pour me tenir compagnie, car personne d'autre ne me tient par la main pour m'accompagner vers la mort.
Vendredi 23 Novembre 2007
Jalousie ou rejet?
J'ai un problème.
A. J'aime vraiment beaucoup mon amoureux.
B. J'suis une fille insécure de nature, du genre qui a toujours peur d'être rejetée, de ne pas être assez bien, de se faire détester secrètement, etc.
A+B = une certaine forme de jalousie.
Pas une jalousie maladive et inavouée qui me pousserait à le manipuler pour qu'il soit avec moi dans tous ses temps libres, mais tout de même une jalousie qui me ronge et me donne envie de faire un calin à mon toutou lorsqu'il est avec d'autres personnes.
Quand il est seul avec ses amis, qui étaient aussi les miens avant qu'on sorte ensemble, je me sens toujours exclue. Ils le connaissent depuis plus longtemps, mais avant, ça ne dérangeait pas. Ils n'avaient pas besoin de faire des soirées juste entre eux où je n'étais pas là, j'ai l'impression que depuis que je suis sa "copine", je n'ai plus tout à fait le même rôle dans le cercle d'amis. J'suis toujours aussi sympathique, mais on ne peut plus m'inclure dans tout.
Je comprends qu'on ne puisse pas toujours être ensemble, c'est seulement qu'on avait trop d'amis communs avant de se fréquenter. Ils étaient ses amis depuis longtemps, mais ce sont aussi les miens depuis deux ans. Ça compte pas? Je trouve ça plutôt long, moi, deux ans, dans un cercle d'amis. Je n'étais pas toujours avec eux non plus, mais dans des moments comme maintenant, je me sens tout de même exclue.
Je crois que je comprendrais mieux s'il prenait du temps pour voir des amis que je ne connais pas vraiment, qui font partie de sa vie, mais pas de la mienne. Ce n'est malheureusement pas le cas.
Moui, c'est le problème je crois. Peut-être que je suis pas si jalouse que ça, c'est simplement une histoire de circonstances. Ça adonne que des bons amis à moi et mon copain veulent se voir seuls, sans moi. Compréhensible, mais c'est aussi une certaine forme de double rejet.
Je n'aime pas la situation. C'est plus facile de se détacher en se disant "On a des vies sociales différentes, on doit aussi prendre du temps pour nos amis", quand on n'a pas les mêmes amis. C'est plus délicat dans l'autre cas, parce que ça implique que les amis en question ne peuvent plus te voir comme une autre amie parmis eux.
T'es la blonde à l'autre.
Bâtard.
Mercredi 21 Novembre 2007
L'envie d'étriper quelqu'un
J'suis en beau maudit.
Comme je l'ai rarement été.
Non, jsuis pas du genre à me mettre en colère, jsuis plutôt du genre à évaluer les intentions de la personne, à me demander si je ne réagis pas pour rien, et à finir par laisser passer sans plus. Du moins, dans 99% des cas. J'ai pas beaucoup de gens autour de moi qui sont pas corrects.
Maintenant, voici l'exception: mon amoureux et moi, on parle d'aller en appart ensemble. En fait, ça nous tente vraiment beaucoup, juste à y penser, on devient excités comme des petits enfants (sans sous-entendu...). On a un ami commun qui parlait déjà d'aller en appart avec mon amoureux, alors on se dit qu'on va lui proposer d'y aller les trois ensemble.
Premier soir, sa réaction:
"Oui, ce serait génial, aucun problème, on trinque à notre future colocation!"
Deuxième soir:
"Je veux plus rien savoir, je suis sûr que vous allez toujours me laisser à part".
Alors que ça fait plusieurs mois qu'on est ensemble et qu'on le voit au moins une ou deux fois par semaine, minimum.
Après lui avoir parlé pendant 3 heures (oui, c'est le temps que ça a pris pour que ça lui passe), il finit par dire "mouan peut-être" comme un petit enfant gâté et capricieux.
Parce qu'il faut savoir qu'au détour, il a dit "Non, je ne vous fait pas confiance du tout, je suis sûr que vous n'allez pas tenir parole et me laisser seul."
Il a aussi ajouté: "Oui c'est bien beau les compromis, Blueyes, je suis sûre que ton amoureux en fait pour toi, mais toi, en fais-tu pour lui?"
Tabarnac, sale con. Quelle insulte gratuite.
Et aussi: "Bah, peut-être que j'irais rester avec vous, mais ça me ferait chier de vous voir vous tenir par la main ou vous embrasser des fois, moi je suis célibataire et ça me fait chier bon."
Ça reste comme ça. Malgré tout, jsuis prête à lui passer cette fois-là, il aurait pu être vraiment insécure.
Mais hier soir! LE seul soir, depuis deux semaines, où mon amoureux et moi, on peut passer un peu de temps seuls. Le reste du temps, on est toujours avec des amis, dont lui. Notre première soirée seuls, et il le sait. Il appelle à 8 PM:
"Hey tu fais quoi Blueyes? À souper? Ah, t'es avec ton amoureux... J'arrive dans 10 minutes!"
Et il raccroche. Il nous squatte toute la soirée, il nous squatte la bouteille de vin, on ne peut pas se toucher du tout, parce qu'il voit ça comme un "test". On peut pas lui dire de crisser son camp, parce qu'il va dire "alors ça serait comme ça en appart". Il s'incruste. À 11h, on finit par lui dire qu'on a des devoirs (qu'on aurait bien faits plus tôt, n'aurait été de lui). Et il reste pareil, il nous regarde faire des devoirs pendant 45 minutes avant de s'en aller juste avant minuit.
Que de culot, tout ça en ajoutant:
"Ah désolé d'avoir interrompu votre soirée en amoureux, je voulais juste voir si c'était vrai que vous acceptez n'importe qui même si vous êtes seuls."
Gros con.
En plus, il empire son cas de lui-même:
"Ben quand on restera ensemble, vous aurez juste à vous voir les vendredi soirs, je serai pas là, je travaille. D'ailleurs, vous faites quoi samedi en fin de semaine?"
Moi: "Je peux rien faire, j'ai un final le lendemain."
Et lui d'ajouter:" Bon ben parfait, l'amoureux, tu t'enviens chez moi et on passe une soirée juste nous deux".
Emmerdeur. Il peut même pas nous laisser celle-là?? On peut pas se voir avant, l'amoureux et moi, et il le sait. Évidemment, quand mon amoureux va lui dire "On remet ça", parce qu'il est vraiment fâché contre lui aussi, ça va passer sur mon dos.
"Ta blonde est trop possessive, elle t'empêche de voir du monde".
Gros con.
J'vais pas rester avec lui, pas question. C'est un gros enfant immature. Mais je veux vraiment rester avec mon amoureux, ce serait le paradis.
J'espère qu'il va accepter un petit changement de plans....
Jeudi 15 Novembre 2007
Et je reviens sur mes pas
Ça m'a pris trois coups avant de taper la bonne adresse dans ma barre web. Je m'étais dit que je préférais venir ici, mais j'ai commencé par taper l'adresse d'un blog que je lis souvent, et après celui du "nouveau" sur lequel je n'écris pas, avant d'y arriver.
En bout de ligne, même si je n'écris plus beaucoup sur internet, c'est toujours ici que j'ai envie de venir lorsque me prend le besoin d'écrire. Alors tant pis, tant pis pour les gens qui pourraient venir lire sans mon accord, moi je bouge pas.
***
J'sais pas trop par quoi commencer. Si j'ai eu envie écrire ce soir, d'abord, c'est parce que je sais pas assez bien dessiner. Drôle de lien? C'est que j'avais un gros trop plein d'émotions, si on veut, un ptit moment où ça déborde, alors j'ai pris mes crayons et j'ai dessiné. Le problème, c'est que ça rend pas très bien l'émotion, vu mes talents (...). Dommage. Voici donc une deuxième tentative.
Je vis toujours ma belle grosse histoire d'amour, dont j'ai peut-être (un peu) parlé ici. Peut-être pas. J'étais chez lui hier soir, il reste encore chez ses parents, il était une heure du matin et on était coincés à deux dans son petit lit simple qui craque à chaque mouvement, il faisait bien trop chaud, on était collés l'un contre l'autre, nus, il avait son bras autour de moi. J'avais la tête sur son épaule, je'crois qu'il me caressait la joue. C'était tout simple, une fois de temps en temps, l'un de nous murmurait un "hmmm". Il a dit "C'est parce que j'suis bien". C'est drôle, je me disais justement que c'était le cas pour moi aussi. Mais pas un "j'suis bien" dans la veine des "je suis heureuse", un "j'suis bien" qui veut dire que je me sens un peu immortelle, un peu pas là, un peu ailleurs. Immortelle, parce que oui c'était du bonheur, mais que penser au temps qui passe et au bonheur qui passe aussi, ça me faisait pas un pli. Pas un. Il était toujours là intact le gros bonheur, point final. Quand il m'a murmuré "J'suis bien", j'ai trouvé ça drôle. Et j'me suis endormie sur son épaule.
Ça fait déjà 4 mois. Je n'aurais pas cru que c'était possible, vraiment. Quatre mois à rire tout le temps. Le lendemain de la première nuit que nous avons passée ensemble, c'est ce que ma coloc m'a dit: "Je vous ai entendus rire toute la nuit". Il riait parce que je lui donnais des becs sur le nez. Je riais parce qu'il me serrait dans ses bras et qu'il ne voulait plus me laisser partir. On riait ensemble de ma coloc qui était allée dormir avec un autre coloc pour ne pas être dérangée (...). Et ça ne s'est pas arrêté. On rit en se bataillant dans les rues, en se promenant dans les musées, en prenant une (ou des) bières avec nos amis, en faisant du kayak en chantant des chansons de Noël l'été, lorsque je mets son coton ouaté qui m'arrive aux genoux...
Parfois, je rentre chez moi et je le trouve allongé sur mon lit, la face écrasée dans l'oreiller. J'adore ça, je me couche à côté de lui, dans son dos, et je le serre dans mes bras. D'habitude, ça le réveille et il me fait un gros calin.
C'est peut-être le texte le plus quétaine que j'aie jamais écrit, je sais pas, mais j'en pense chaque mot. Donc soit, 1- je suis une personne terriblement quétaine, ou 2-j'suis pas douée pour parler d'amour. Mais c'est bien de ça qu'il s'agit.
Dimanche 16 Septembre 2007
Bye bye
Ouais je suis AILLEURS maintenant. Finalement.
Et j'ai récupéré mon ordi (après trois mois, yééé).
J'en avais marre des amis qui lisent. De ma MÈRE qui avait trouvé ce blog (ça m'apprendra à y aller à partir de son ordi). De mon EX qui lisait ce blog.
Le net c'est définitivement trop petit.
Si jamais vous voulez me retrouver, bonne chance ;). Où vous pouvez toujours laisser un commentaire gentil et je serai peut être gentille aussi.
Bye bye!!!
(joie!!!!)
Lundi 06 Août 2007
Le long silence
Je me suis un peu perdue cet été, j'ai travaillé très fort à me saouler, fumer des joints et voir le plus de gens possible, le plus souvent possible. Je me suis pas retrouvée en tête-à-tête avec moi-même très souvent, j'ai pas écrit très souvent, j'ai pas réfléchi très souvent, et les rares moments ou je l'ai fait ont été particulièrement pénibles. C'est plus facile d'exister à travers les autres que pour soi.
J'ai arrêté de pleurer aussi. C'est con, ça sonne pauvre petite fille qui se victimise en montrant à quel point elle allait mal (la preuve, elle ne le montrait plus), mais ça m'a perturbée. Je me suis ennuyée de mes petites catharsis hebdomadaires. Anyway, ça revient tranquillement, la vie, l'honnêteté, l'envie d'être moi-même aussi. C'est plutôt bon signe.
Beaucoup de choses à dire, mais pas beaucoup de temps (café internet... parce que j'ai pas encore de connexion chez moi, à part le réseau sans fil des voisins que je reçois sur le balcon, et de toute façon pas d'ordi). J'suis amoureuse. Et plus du même gars dont j'ai parlé ici depuis quelques mois. C'est nouveau, et c'est mieux. Et j'ai peur, mais bon jme botte le cul aussi. Qui ne risque rien n'a rien (et c'est fou comme ces ptites phrases ont le don de rassurer).
Je repasse pour un vrai texte bientôt. Je ne sais pas trop quelle différence ça fait ou non que j'écrive ici, mais c'est bien une façon de ne pas perdre la main alors que j'en suis encore aux multiples ''brainstorms'' pour mon projet d'écriture, c'est long se libérer l'esprit des clichés habituels. J'veux faire quelque chose de bien.
Samedi 23 Juin 2007
D'un no man's land
Je sais pas trop où j'en suis. Je suis pas dans une mauvaise position, en tout cas.
Mais mon computer va crasher dans les prochaines secondes, faut faire vite. Il tombe en panne tout le temps.
J'écris autre chose ces temps-ci. Merci aux quelques-uns qui m'ont encouragé. Je veux plus lever les yeux vers les gens, au sens où "wow toi t'as le savoir absolu", mais les commentaires font parfois une différence. Étrangement, il s'est passé beaucoup de choses, ici et ailleurs, qui m'ont donné un coup de pied aux fesses.
Je ne pars pas du net, mais j'ai beaucoup d'énergie à mettre ailleurs, et de sueur.
Je repasse bientôt pour en dire plus.
Lundi 11 Juin 2007
Brouillard
J'ai lu un livre, ya quelques mois environ, dont l'auteur faisait une fixation sur le brouillard. Il recensait tous les types dans des citations littéraires, ya celui dans lequel les phares de la voiture s'emmêlent lorsqu'elle descend la colline, et aussi le brouillard des matins d'été qui sent l'herbe fraîche, celui des soirées suffocantes où on ne distingue plus les numéros des portes des maisons alors qu'on marche sur le trottoir... Ça me revient, c'était un livre de Baricco, que je n'ai d'ailleurs pas lu plus qu'à moitié, il me tapait sur les nerfs avec ses millions de citations et son style pseudo intello qui se la joue. Je sais, il est doué bla bla bla. C'est peut-être à cause de la façon dont on me l'a présenté :
Pseudo-hippie: Qu'est-ce que tu lis?
Blueyes: Bah le roman des jardins... (et puis j'ai pas le droit d'être quétaine?)
Pseudo-hippie: Euh, Jardin, il est tellement mauvais! Ah non, le seul auteur du vingtième siècle qui va marquer l'histoire c'est Baricco, j'en parlais à la prof de littérature justement ya quelques jours, et elle disait qu'elle était tout à fait d'accord avec moi...
Alors le Baricco, il avait la barre haute, et je partais surtout à la recherche de points sur lesquels le descendre en flammes pour riposter à Pseudo-hippie. Au final, ça n'a rien donné, parce que ce gars, summum de modestie, n'est pas très sensible à un argument tel que "Ya beau être super recherché et bien écrit, c'est pédant comme c'est pas possible".
Bref, lui, il parlait du brouillard de la mémoire. C'est vrai qu'il y avait des bouts plutôt jolis. "Hum, aie-je couché avec ma secrétaire d'à peine vingt ans". Mais bon. Ça rachète pas tout.
Celui que je connais le mieux (et le moins) reste tout de même le mien. Bien épais, dense à souhait, vous ne serez pas déçus.
Pour moi, le brouillard, c'est surtout tenter de savoir jusqu'où je peux aller en essayant d'en sortir.
C'est peut-être pas très clair. C'est qu'il y a peut-être une jolie falaise au bout du "chemin", impossible de prévoir. J'ai tendance à sauter à pieds joints dans ce genre de truc/connerie, dans une certaine mesure, tout en stressant d'avance quant aux conséquences de ma prochaine imbécillité.
Anyway. Je voudrais écrire sur chéri, mais je sais pas trop dans quelle mesure je peux me le permettre. Son français n'est pas vraiment au point, mais il venait (vient?) bel et bien sur mon blog. "Of course i'll give you space, I don't have to know everything". Ouais tu parles. Je me permets un peu de ressentiment ici, parce qu'à lui je n'ai rien reproché. Où à peine. Ç'aurait été une excuse d'enfant pour me mettre en colère, on est plus vieux, on s'assume, on assume ses écrits et on ne fait plus de crises du genre "T'as fouillé dans mes trucs". Mais mais mais, j'aime bien avoir mon espace quand même.
Hier, c'était dimanche et puis il faisait beau. Pouah, c'est d'une banalité. En même temps, j'adore, cette phrase est du tonnerre. Hier, c'était dimanche et il faisait beau. Alors, on s'est ramassés cinq ou six et on est allés aux tamtams sur la montagne. C'est bien, parce que même si ça sonne mentalité "cliques hippies", ya vraiment toute sorte de monde. Eh oui, même les gens qui s'illustrent comme étant "open" sont sélectifs. Si tu t'habilles pas dans les friperies, out. That's the door coco. Enfin, on se rend là-bas quelques-uns, on arrête à l'épicerie s'acheter une caisse de bière, on s'installe à l'ombre d'un arbre. On boit, on fume, on joue un peu au foot. Puis on décide de monter la montagne du côté falaise, cette fois-ci, je suis trop dans mon monde pour avoir le temps d'avoir peur et vouloir rebrousser chemin (ma première tentative, il y a quelques mois, n'avait pas été très concluante). Ah, tiens, je suis rendue en haut. C'est tu pas joli. Et j'ai à peine entendu l'autre, là, qui disait "C'est là que je me suis pété la gueule la semaine dernière, osti que je me suis fait mal". Et il parle de fumer un joint en redescendant, ben oui, on va tous se le passer, une main accrochée à la falaise pendant que l'autre tient le joint.
Ça reste sympa, on s'est promenés dans les bois. J'étais toute sale, en plein milieu de la gang de gars qui, eux, avaient l'air tout frais. La classe. Ça m'apprendra à me coucher partout à terre. On est redescendus au centre-ville rencontrer d'autres personnes et aller manger un morceau de dessert, pour finalement partir sans laisser de pourboire à la serveuse parce qu'elle n'avait pas voulu nous vendre un gateau au complet. Non mais. Pauvre fille... On s'est finalement acheté (encore) à boire dans un dépanneur et on a marché jusqu'à un grand parc. C'était un peu surréaliste, comme journée.
Je me rappelle que B., plus tôt, en montant la montagne, était sur l'acide. Il est allé dans les bois pour revenir une seconde plus tard, en ricanant un peu. Des fois, je comprends pas ce gars. Un peu plus et je l'appellerais ma ptite junkie, mais d'un autre côté, il est tout à fait présent mentalement, doux comme un agneau et au courant de tellement de choses. Juste pour ça, j'oserais pas lui faire la morale. Mais du coup, il a passé le reste de la journée à nous botter les fesses (Aller! On a juste monté la montagne une fois, moi je la remonterais bien encore trois autres fois!! -Ouais c'est ça, ta gueule- Aller Blueyes, lève toi, je te tire là hop!- Pff).
J'ai bien aimé le parc. On s'est assis au bord de l'eau pour prendre une bière. On a jasé, et à les commentaires salaces des gars m'ont bien fait réaliser que j'étais la seule fille dans un groupe de mâââles. Ils ont au moins eu la décence de ne pas regarder dans mon décolleté, mais c'est bien la seule chose qu'on m'ait épargnée... Dieu! J'aurais pas voulu entrer dans ce groupe-là en étant la blonde de quelqu'un, je crois que j'en aurais gardé des séquelles psychologiques pour le reste de ma vie. On a fini par se percher dans des jeux d'enfants, à grimper des petits murs d'escalade et à glisser dans des toboggans. Je ne me rappelle plus trop ce qu'on a pu dire, on s'est lancé des craquelins par la tête en tout cas sur fond de "fuck moi je travaille demain"... J'aime bien être immature parfois, ça fait du bien.
Disséquer des journées, ça ne me mène nul part. Ces temps-ci, je n'arrive plus à saisir l'important dans ma ptite vie. Il y aurait tant d'autres choses à conter, plusieurs soupers bien arrosés, des amis aux yeux vides qui se couchent dans la rue sans vouloir bouger. La chaleur de la ville, le voyage en Autriche bientôt. J'aurais voulu faire une escale à Paris.
Je pourrais parler de mon obsession sur les juifs hassidiques. Sur les juifs en général, les hassidiques en particulier. Je ne sais pas trop d'où ça me vient, une fringale littéraire comme une autre j'imagine, ou le fait d'en avoir côtoyé beaucoup "dans le Nord", comme on dit ici.
Mais ça ne mène pas bien loin non plus.
Je me force, je fais vraiment des efforts. J'ai l'impression d'essayer de faire éclater un bouton pas encore mûr. Vous savez, il est tout rouge mais pas encore blanc, ça fait mal quand on presse et c'est tout pour rien, parce qu'il va falloir recommencer le lendemain ou le surlendemain vu que rien ne sort? Bah voilà, l'écriture, aujourd'hui, c'est exactement ça.
Alors pour faire un lien un peu foireux avec le début de mon article, voici: je suis dans le brouillard, end of the story.
Jeudi 31 Mai 2007
Les mots des autres
Quand j'avais onze ans, je faisais ce truc tout chou (ouais, maintenant, 7 ans plus tard, c'est chou, mais à l'époque, ça m'apparaissait plus comme étant pathétique). J'étais une de ces gosses avec l'air un peu marabou, les traits un peu trop lourds et le sourire pas facile. Alors pour compenser, je vivais par procuration grâce à la série télé (roulement de tambours)... dawson's creek. Même encore aujourd'hui, j'ai l'impression de l'avouer comme on avoue un péché un peu honteux. Du genre: "Ah, chéri, j'ai mangé la moitié de la tarte". Vous voyez, ça se fait pas vraiment. Je feuillette des vieux cahiers en ce moment, et l'année de mes onze ans, tous les lundis, il y a un compte-rendu de 3 pages (c'est pas rien, pour une gosse de cet âge) et un palmarès de mes personnages préférés (si c'est pas la honte). De temps en temps, ya une page d'insultes au réalisateur (ça, c'était chaque fois que joey et dawson cassaient). Yééé. Je suis vraiment fière de dire que j'ai pigé ma profondeur sentimentale dans un soap américain. Et en plus, dans le cahier de mes 14 ans, ya la même chose... pour smallville. Bouh. Ça, c'est trop récent pour que je n'aille pas me rouler en boule dans le garde-robe.
Par contre, dans le cahier de mes 14 ans, j'ai trouvé autre chose qui m'a perturbée. Avec des amis, en vrais petits dévergondés qu'on était, on avait décidé de se partir un recueil qui s'appellerait "L'épopée du sexe". C'est qu'on se pensait "cools" quand même! Le mieux, pour y écrire, était évidemment d'être saouls, vers environ 3 heures du mat. Ah, si mes parents avaient su ce qu'on faisait dans nos sleepovers... Extrait (avec les fautes d'orthographe en prime):
"L'épopée du sexe
Blueyes: Voici, l'ado est un pervers fini. Nous, on l'accepte, pis on veut retransmettre notre savoir érotique (tu parles, j'en avais à peine). Faique lisez ben, parce qu'à soir on a bu une couple de bière, qu'on s'est tous frenchés en beaux salauds, 2 gars, 8 filles, et qu'on en veut! Comment c'en est devenu si orgasmique? On va vous le dire, avec tous les criss de détails salaces, soyez bandés (là je compte plus les pervers qui vont tomber sur mon site) et rajoutez-en, cé pour la postérité!
Zouzou, notre à jeun officiel: Après avoir bu une couple de bières, mes ami(e)s débile ont dessidé de jouer au fameux jeu de la bouteille (beurk pcq y avait 8 filles et 2 gars, un gai et l'autre prit) plus le jeu avançait plus j'étais traumatisée. Ils ont vite oublier la bouteille et ont continuer de s'embrasser avec passion jusqu'au p'tite heure du matin.
Marie: Donc après c'être embrasser commes des tarés en jouant à la bouteille nous nous mîmes à s'embrassé ou bien à se frencher! L'un après l'autre sous le regard horrifié de Zouzou. Je peux dire que Laure et Suzie (qui avait les boules à l'air) ce plotait! Dailleur Cath Blueyes et moi avait dans l'idée de s'amuser un peu AH-AH-AH!!! Laure voulait et a toujours voulu participé avec nous. Que va-t-il arrivé? Seul le destin le sera!"
Et puis je vous jure, la page que j'ai s'arrête là. Mais bon, c'est pas comme si yavait beaucoup de choses à rajouter non plus... Hier soir, j'étais couchée dans mon lit avec Zouzou quand j'ai retrouvé ça. On a développé un mutualisme, vous savez, comme dans les cours de bio, deux organismes s'aidant mutuellement? Vous savez, j'avais commencé par écrire commensalisme, je lui montre et elle accroche, quoi: "Commensalisme, c'est pas quelqu'un qui mange quelqu'un d'autre?" Enfin, elle dort avec moi, puisqu'en vieillissant, j'ai commencé à avoir peur du noir (...) et que sa chambre est trop en bordel pour qu'elle ne puisse qu'envisager de se rendre à son lit, et encore moins de s'y coucher. Alors on est là, on lit un peu, l'envie me prend de relire mes vieux cahiers, et je tombe là-dessus. Plein de petits souvenirs: Zouzou se rappelait comment, cette nuit-là, Marie lui courait après pour l'embrasser en hurlant "Je vais t'initier, je veux t'initier Zouzouuuuuu!!". Non mais vraiment, on était des ados tout ce qu'il y a de plus adorables. Si innocents, si doux, si... ados, quoi. Et dire qu'à l'époque, ça nous semblait la mer à boire.
Il y a de vrais beaux souvenirs, aussi, dans ces cahiers. 15 ans, 1 an après la fin de ma relation avec celui que j'ai ici appelé Feu. Qui, aujourd'hui, m'envoie ces emails bêtes et méchants (mais partiellement mérités) une fois par semaine. Une journée d'été, je rentre chez moi et je trouve, sous ma fenêtre, une lettre avec une bague à l'intérieur:
"Salut Blueyes,
C'est drôle, autant tu es l'une des relations les plus enrichissantes que j'aie eues, autant j'ai toujours ressenti un malaise étrange quand venait le temps de se parler coeur à coeur.
Ça se passe quand même mieux par écrit.
Enfin, il se trouve que je voulais te l'offrir à toi (la bague). Elle patientait dans ma chambre depuis des lustres dans l'attente d'un moment propice qui n'est pas venu.
Elle est à toi, et je ne veux pas qu'elle soit le souvenir fané d'un amour mort, plutôt le trophée d'une belle histoire qui a dû se trouver une fin pour céder le pas à mieux.
Tu peux le prendre comme un cadeau de Noël, si ça te chante, ou de quoi que ce soit d'autre, même pour cette fête que j,ai manquée. Prend le surtout comme le gage d'une amitié lointaine mais acharnément présente."
Souvenirs, souvenirs. Ya vraiment des moments où j'ai gaffé dans ma vie. Et puis j'ai honte de dire que j'ai perdu la bague, parce qu'elle avait tout de même une certaine symbolique. Le symbole ne tenait pas à la bague, mais de l'avoir volontairement lancée en l'air dans ma chambre, puis d'avoir différé le moment de la chercher jusqu'à ne plus la retrouver, c'est cheap. Ben cheap. D'avoir ignoré le gars pendant les 4 derniers mois aussi. Mais bâtard, des fois, on dirait que c'est une amitié empoisonnée. J'ai quand même réussi à lui faire écrire toutes ces méchancetés: "Moi, mes amis me traitent pas comme toi. Ils me respectent. Tu me prends comme une lavette, comme un si, comme un ça. J'en ai marre. Penser que je vais l'oublier, c'est me prendre pour un épais".
Alors, voilà.
Je crois que j'ai tendance à faire ça aux gens, et surtout aux gars. Savez, cette attitude "pas touche tu m'auras pas"? Oui, on va avoir un rendez-vous, oui, on va sortir ensemble, oui on va baiser, mais tu sauras jamais ce qu'il y a au fond de moi. On me le reproche. Cette semaine, Benjamin, mon choupinet autrichien, m'a donné une belle frousse en m'écrivant cela:
" J'ai de plus en plus l'impression d'avoir à courir après toi et d'essayer d'attirer ton attention comme un enfant qui coure après sa mère pour avoir un peu d'attention. C'est trop souvent ainsi et j'aimerais que ce jeu de courir après toi cesse un peu et que je n'aie plus l'impression d'être négligé et que tu es distante avec moi. Généralement, il m'importe peu de courir après toi, parce que je t'aime vraiment énormément et que je me fous un peu de ma fierté, puisque la fierté ne cause que des problèmes, mais ma confiance en moi souffre d'être en quelque sorte négligé et je commence à me sentir stupide".
Et on s'est parlé. C'est pas grave, c'était pas si grave, ça sonne mélo, mais il a surtout dit avoir été fatigué et ennuyé par plein d'autres petites choses qui l'ont poussé à bout. En fait, ça n'avait pas l'air d'être si important à ses yeux. Mais je crains que ça ne puisse devenir une source de problèmes. Faut dire la vérité: en couple, je suis pas chiante, je suis pas jalouse, possessive, difficile ou capricieuse, rien de ça. Mais c'est peut-être parce que je n'y suis pas entièrement non plus. J'ai pas l'impression de ne pas savoir aimer, pourtant. Je voudrais surtout pas que l'histoire se répète. Des gars extraordinaires, j'en ai fréquentés. Et ils finissent tous, avec les années, par m'en vouloir de cette amertume qui me fait grimacer... Pas encore, please.
(Et puis je lisais l'invention de la solitude d'Auster, d'où ce soudain besoin de revisiter ma mémoire)
Dimanche 27 Mai 2007
En direct de mon lit
Bon, alors voilà, pour changer, j'ai l'impression d'être en pleine crise existentielle. Me semble que j'entends déjà quelqu'un, un gars d'environ 20 ans semi-lobotomisé disons, chialer derrière l'écran de son ordinateur: "Ah, mais qu'est-ce qu'elle est chiante, celle-là!".
J'aurais pas grand chose à répondre, c'est vrai que je me prends la tête plus que nécessaire. Y a quelques semaines, je discutais avec ma prof de psycho du sens de la vie (...) et puis je me rappelle de lui avoir balancé un truc du genre "Oui bon vous savez, moi, je voudrais pas non plus passer à travers ma vie sans me poser de questions". Elle m'a regardée dix bonnes secondes, elle a essayé de garder son sérieux, je vous jure elle faisait de ces efforts, mais c'était une cause perdue d'avance. Elle s'est mise à rire, c'était incroyable! de bon coeur, le souffle court et avec les épaules qui tressautaient comme si elle faisait du rodéo. Tout ce qu'elle a pu me répondre, un coup son hilarité passée, c'est un faible "Je crois pas que ça risque de t'arriver".
Conclusion: je suis une machine à questions. Bah, c'est pas plus mauvais que ça. Et d'ailleurs, j'en ai une nouvelle: bon dieu, mais qu'est-ce que je suis en train de faire de ma vie?
Ouaip, rien que ça. Je pourrais aller me faire une tasse de thé, ouvrir la revue cosmo et je suis sûre qu'eux, ils auraient une belle petite réponse à me donner. "Si vous avez un maximum de A, c'est que vous êtes trop stressée. Relaxez! Cessez de vous poser trop de questions, chéri trouvera les réponses pour vous. D'ici là, allez lui préparer un bon petit repas ou faites-vous une pédicure. Tout vous semblera plus clair après". Okay, mais si l'odeur du verni à ongles me donne mal à la tête, han? Vous avez pas pensé à ça? Nah, je suis vraiment condamnée aux interminables questions.
J'ai commencé un stage en physique la semaine dernière. Et en ce moment, ce que je me dis, c'est que je vais encore décevoir des gens. C'est inévitable. J'avais finalement opté pour la physique, me disant que ça me plaisait "assez", mais j'aurais dû définir ce que représente "assez" lorsqu'il s'agit d'y consacrer une bonne partie de sa vie. Okay, j'ai adoré faire la relativité et quand on en vient aux expériences sur la double nature du photon, je me tape un orgasme philosophique. Soit. Les études en physique, c'est pas vraiment ça. C'est davantage passer 7 heures par jour derrière un écran d'ordi à faire des simulations. C'est travailler avec une gang de maniaques te disant "Bon, tu iras faire les tests cet après-midi, d'ici là, lis le manuel d'utilisation de 500 pages en anglais pour savoir quoi faire tantôt". C'est aussi une dictature des nerds. Reconstitution d'une pause-café:
Personne 1: T'as compris, toi, pourquoi on a un Zernike peu élevé en sphéricité pour la lentille LA5445?
(Et j'ai bien dit pause-café)
Personne 2: On n'a probablement pas le bon reference flat.
(Éclats de rire convenus)
Personne 1: Ah oui, évidemment!
(Dans ma tête, sarcastique: Bien oui, évidemmmmmment! Ça tombe sous le sens!)
De toutes les personnes que j'ai rencontrées jusqu'à maintenant, une seule, oui, une seule! a été capable de soutenir une conversation sur quelque chose qui ne relevait pas de la physique. Peut-être deux, max. Et puis je n'ai jamais autant détonné dans un endroit, c'est comme une petite mort. Il faut se donner complètement à la physique, on dirait. Pour passer à travers mes journées, j'ai l'impression que je n'ai pas d'autre choix que d'anesthésier la partie de moi qui aime rire, vivre et s'ouvrir à un peu tout. Et ça se ressent quand je sors du labo, je me sens comme un fantôme dans le monde des vivants.
Alors hop! Un petit changement de direction. Je dois dire que je crois avoir collé une bonne frousse à papa-maman aujourd'hui. Je leur ai parlé 5 minutes au téléphone, encore sous les effets du pire lendemain de veille à jamais, tout simplement pour leur dire "Bah ouais j'aime pas ça, je serai pas une scientifique et je vais probablement lâcher l'école pour un an". Mouahah. Que je me suis sentie diabolique à cette seconde-là. En fait, je n'ai pas pris de décision encore sur ce que je ferai, j'aime bien être dans une espèce d'indétermination latente. Je pourrais entrer en littérature à l'automne, il n'est pas trop tard. En même temps, j'apprendrais peut-être plus sur le terrain, en vivant, pour avoir quelque chose à raconter. Et je me verrais bien aller rester quelques mois avec mon namoureux, juste pour voir. Voyager. Sac au dos, Amérique du Sud, asta la vista baby. Ensuite, je verrai bien ce que je veux pour l'université. Là, maintenant, je penche pour un programme qui s'appelle "Communications, politique et société". Une belle opportunité pour acquérir une distance critique sur la société, écrire là-dessus et manifester dans les rues en hurlant sauvagement des insultes contre le capitalisme (bon, j'idéalise un peu, mais c'est pas défendu non plus...).
Alors vendredi, j'ai fait un grooooos dodo. Et samedi, j'ai éprouvé une envie irrépréssible de me comporter de façon impulsive et/ou stupide, au choix, pour faire passer l'impression d'être un rat de laboratoire. Ça avait bien commencé: un pique-nique sur le Mont-Royal avec des amis, le soleil qui se couche sur la ville à l'horizon, quelques plaisanteries, une bonne bouffe. J'ai admis ne pas avoir compris le deuxième Pirates des Caraïbes (mais c'est vrai, quoi, il y a bien trop de personnages tous pareils!), ils ont ri de moi. On a ri d'un peu tout le monde, en fait. De la rousse qui s'est mangé un frisbee derrière la tête. De Lou qui est arrivé dans son t-shirt de cycliste ultra moulant. De Jo, seul gars avec 6 filles à la fin, un type super gêné, qu'on a converti pour l'occasion en player professionnel en le flattant toutes langoureusement dans le métro (il a probablement failli en faire une crise d'hyperventilation)...
Ça semble assez inoffensif, jusqu'à maintenant. MAIS. Yavait un autre party chez des amis plus tard. Chez les gars, en fait, chez le Bleuet et compagie, notre lieu de débauche de prédilection. Alors, sur le chemin, je passe à la SAQ et j'achète une bouteille de vodka. Ouh, la méchante mauvaise idée...
Une autre fiesta sympa. Je vais être triste lorsque nous allons tous déménager. C'est toujours un peu bancal, ya des gens qui sortent de nulle part, c'est jamais une soirée typiquement "cool". On prend tous une bière, assis dans le salon, la moitié du monde semble un peu coma. On prend un peu plus de bière (ou de vodka). On jase, on rit, on fait des conneries.
À une heure du mat', ya un petit vieux qui sort sur son porche avec sa canne et nous hurle des bêtises. On avait laissé la porte de la cuisine ouverte pour avoir un peu d'air et il est là, agitant sa canne dans notre direction. Je le vois et je réalise pas trop. J'appelle Mickey, chez qui la fête se déroule: "Chériiii, t'as un ami qui veut te parler". Ouais bon. Yavait pas l'air heureux, le monsieur. Il avait même un ptit caniche qui jappait à côté de lui pour faire bonne figure.
À un moment donné, je jase avec Benni. J'avais écrit, ya pas trop longtemps, que j'étais fière d'avoir réussi à parler de la politique sur les médicaments du Brésil en étant saoule. Eh bien! J'ai répété l'exploit. Et en plus, il était au courant! J'étais toute impressionnée.
Puis, je lui parle de mon namoureux (oui je suis une fille et je suis quétaine- non, ces deux termes ne sont pas mutuellement inclusifs, mais je me le permets une fois de temps en temps...). Je disais que je l'aimais vraiment beaucoup, en partie parce qu'il est à la fois insouciant et amusant, tout en étant intéressé par les questions de société, la littérature... Bref, qu'il a des choses à dire. Un gars pas trop loin de nous entend. On va l'appeler la Casquette, parce que je n'ai plus aucune idée de son véritable prénom. Il me demande " Ah oui, t'as des exemples?". J'étais sûre que ça ne cliquerait pas, lui et moi, au début de la soirée. Je sais pas pourquoi. Alors on commence à discuter, on parle de capitalisme, de pub, de société de consommation... Au début, il me dit que ça semble très convenu, et c'est vrai; ce sont tous des sujets sur lesquels les gens sont comme des perroquets. Ya quelques opinions et critiques "in" et tout le monde les répète. Mais, après un moment, la conversation prend d'elle-même son envol et ça devient intéressant.
On est dehors, sur la galerie (pas très loin du porche du voisin hurlant qui, heureusement, semble maintenant dormir). On discute non-stop. Il glisse "Ah oui, ma blonde et moi, l'autre jour, on était sur le mush et on pleurait dans le lit en pensant au sort de la planète". Bon, chacun ses trips, mais j'aimais bien l'image.
Et il y a eu un petit moment fragile. On croyait se taper sur les nerfs au début de la soirée, pour finalement se lancer dans une conversation intéressante. À un moment, dans l'obscurité de la nuit, je le sens qui met son bras autour de ma taille. Que ça. Ça ne dure qu'une fraction de seconde, juste assez pour que je ne doute pas que c'est arrivé. Sans un mot ou un regard, il retire son bras et la conversation continue. Un petit égarement d'une seconde n'engageant à rien. Je n'arrive pas à mettre le doigt sur ce qui m'a autant remuée. Le bras autour de ma taille une seconde, une impulsion, le temps de réaliser que ce n'était pas sa place...
Les autres gars se sont alors mis à chanter à tue-tête dans le salon sur une toune digne de Garou (oui, ça m'a perturbée). Paraît que c'est parce que le chanteur vient de leur patelin et que c'est une tradition par chez eux. Je vois bien qu'il veut aller chanter, je le pousse, il hésite dit "je veux rester ahhh okay mais je reviens attends moi on continue à parler là". C'est cool, je ris de lui et de son envie de chanter comme un là-dessus. Je trouve Benni, je lui dis: "Benni, juste au cas où, reste pas trop loin!" Tout d'un coup que le bras de l'autre reviendrait dans le décor.
Un peu après, je suis finalement rentrée. Yavait un truc auquel je n'avais pas pensé: en ce moment, je prends des médicaments. Médicaments plus alcool égale pas bon du tout. J'ai été malade comme un chien toute la nuit. Quand j'ai repris un comprimé sur l'heure du midi, je suis repartie dans des montagnes russes intestinales interminables. J'en a bavé aujourd'hui... Incapable de manger, de boire ou de me lever. Juste malaaaaade.
À cinq heures de l'aprem', ça a sonné chez moi. Trois amis, dont deux que je n'avais pas vus depuis longtemps. Ils me connnaissaient de mon époque petite fille sage. Hum. J'ouvre la porte en joggings et t-shirt, avec les cheveux de Frankenstein et une tronche qui hurle "mais pour qui tu te prends de me réveiller à cinq heures de l'après-midi?!". Ils ont un petit peu ri. En fait, un gars, l'un de ceux que je n'avais pas vu depuis longtemps, n'a fait QUE rire doucement dans son coin. Un autre ne me lâchait pas. "Ah oui, on te réveille? Ah, tu sais que ton chandail est taché? Là et là! Hé, Blueyes, tu sais qu'il te manque un bas?". Ah, ben tiens. De toute façon, qui a besoin de deux bas, dans la vie?
Et d'autres personnes de la veille appellent. "Bon, si tu veux, on débarque chez toi, t'as même pas besoin de sortir de ton pyjama, on va se faire du fun!". Euh. Tu sais que la position verticale m'est fortement déconseillée si je veux garder le contenu de mon estomac dans mon estomac? Pas question. "Ah come on Blueyes, on va même t'emmener un peu de vodka! Ou tu préfères le whisky? Une bière, peut-être?". Ouais, riez...
Je me rendors, je me réveille de nouveau, complètement déshydratée. Bonne nouvelle: mon corps accepte désormais l'eau! Wouhou. Je me sens d'attaque pour venir écrire un peu (d'ailleurs, je crois être présentement dans une rage boulimique d'écriture, ça n'arrête plus).
On cogne à ma porte de chambre.
Voix: Allooo, c'est Charles, tu me connais pas, mais on voulait savoir si tu voulais venir inhaler certaines substances avec nous. (il parlait de fumer un joint, en fait)
Moi: Nah c'est déconseillé avec les médicaments.
Charles: Je t'entends pas!
Moi, plus fort: Tu sais, tu peux ouvrir la porte, Charles.
Charles, mettant sa tête dans l'embrasure: Tu disais?
Moi: Crois pas que c'est une bonne idée avec les médicaments.
Coloc, dans le background: Ahhh come on pourquoi pas!
Moi: Ben tu sais, l'alcool, hier soir, ça n'a pas été très concluant.
Coloc, toute fière de son raisonnement: Ben oui, justement! C'est pas de l'alcool, c'est de la drogue!
Je vis avec la descendante d'Einstein. Mais voilà, je suis toujours à jeun dans mon lit et je crois que c'est le bon moment pour retourner à mes songes. Surtout que je travaille demain... (sentez l'enthousiasme délirant).
Jeudi 24 Mai 2007
Qui s'y frotte s'y pique
Deux semaines plus tôt.
Il fait beau, il fait chaud et je me remets tranquillement du choc post "examen final de physique". Je rentre chez moi dans l'après-midi, m'allonge sur le balcon pour profiter du soleil et j'appelle mon namoureux. Tout de suite, il me dit "Bon je suis un peu gêné mais je te fais confiance han... Ya une de mes couilles qui a doublé de volume!". Je commence par rire un peu quoi, mais je le dispute un peu: "Tu devrais aller chez le médecin, coco!". Il proteste mollement, c'est compliqué la fin de semaine et puis ça lui donne enfin une bonne excuse pour rester allonger sur ses fesses deux jours de suite et relaxer tranquille. Mouais.
Son truc de couille enflée, ça passe pas, alors il va à l'hôpital lundi matin. À 6 hrs, mon téléphone sonne (vive le décalage horaire...). "Blueyes, on doit faire vite, je fais mes bagages et je retourne à l'hôpital tout de suite". Han? Comment ça, tu t'en vas à l'hôpital? "C'est un cancer, ils doivent m'opérer rapidement, je passe sur la table d'opération demain. Ils vont savoir si c'est grave après. Je peux vraiment pas te parler longtemps... Ah, je vais me mettre à pleurer, je veux pas je raccroche, je t'aime." Je reste là, étendue sur mon balcon et le téléphone à la main, regardant le ciel bleu au-dessus de ma tête et je dois admette que je me sens un peu sonnée.
Mardi, ils l'opèrent. Je rentre d'un examen, je l'appelle sur son cellulaire, il me dit que tout s'est bien passé. Et qu'il a une petite photo de moi sur sa table de chevet à l'hôtipal. Trop chou. Mercredi, les médecins lui disent que le cancer n'a pas eu le temps de se répandre à d'autres parties de son corps. Ouf. Jeudi, il réussit à se lever pour la première fois pour aller fumer une cigarette avec un de ses amis à l'extérieur de l'hôpital. Sa blessure se rouvre à cause de l'effort. Ahh, il est dingue, tout ça pour une cigarette! C'est à peu près aussi brillant que de passer toute la fin de semaine chez lui à mettre de la glace sur sa tumeur en se reposant tranquillement... Et aujourd'hui, il a su qu'il devrait faire de la chimiothérapie, mais seulement par mesure de précaution. Deux cocktails, c'est fini dans deux semaines, il en a pour quelques mois à se remettre et tout va comme sur des roulettes.
Le pire, ça a été d'être aussi loin de lui et de vouloir être à ses côtés à son réveil, n'importe quand, mais de ne pas pouvoir. J'aurais voulu près de son lit 24 heures sur 24 pour qu'à chaque fois qu'il ouvre les yeux, il sache qu'il n'est pas seul. J'aurais tellement voulu être là pour lui. Pas ici, à seulement pouvoir penser à lui et me demander ce qui se passait. Le pire, aussi, ça a été l'attente. Ne pas pouvoir lui parler, ou à peine, pendant ses séjours à l'hôpital. Ne pas savoir si le cancer était généralisé, ne pas savoir s'il devrait avoir une deuxième opération, ne pas savoir si la chimio durerait longtemps...
Et c'est déjà presque fini. En une dizaine de jours, j'ai l'impression d'en avoir vu de toutes les couleurs. J'ose à peine imaginer ce qu'il a dû ressentir... La maladie, je n'étais pas familière avec ça. Je me disais que je ne saurais pas quoi dire ou quoi faire, mais pas du tout. Je l'aime tellement... Peu importe qu'il soit malade ou non, c'est tout ce qui transparaît dans ma voix et mes messages. Que je l'aime.
(Même à demi castré- oui, c'est réellement comme ça que ça s'appelle loooool, une demi-castration, dès que le sujet va devenir un peu moins sensible, je vais me faire un plaisir de lui rappeler qui porte les culottes dans le couple, désormais! J'aime trop l'agacer pour manquer toutes ces bonnes blagues en perspective sur sa masculinité...)
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